37岁平凡女人的自白 (第1/2页)
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今年,我37岁了,是个平凡无奇的nv人,默默无为,专注於经营好自己小小的生活圈,照顾好自己两个孩子,安排好瘫痪的老公,过着单亲的生活
我并不特别聪明,对资讯记不住也不敏感,但奇妙的是对人x却很敏感,这是与生俱来的专长吧
我总是观察别人后才能决定自己的行动
儿童时我冲我撞,对那些大人y塞给我的道德理论进行验证,符合率低得可怜,我就知道大人那一套是骗人的
乖巧得到的称赞支撑不久,接着而来的是更多的要求和更高的标准,然后是漠视和被迫,因为不争,得到的物质也少得可怜,乖巧礼让有什么好处?
我不解,决定去实验相反的角se,我叛逆,没礼貌,说谎,偷东西,买东西,跑给人家追,我开始专注於满足自己的慾望,给父母惹麻烦,得到的是更多敌意和修理,还有自己深处的罪恶感,最后甚至是父母的漠视和放弃,嘲讽和驱赶
我旁徨,去反抗去呐喊,为什么我怎么做都得不到自己想要的ai和关注?为什么别人就可以?
既然两种极端我都实验过了,而反叛带来的后果使我更伤心,而且良心不安,所以我开始学着中立,开始学着做回自己原本的样子,我不特别乖巧也不特别叛逆,只是随x
国中发现,原来身为第一个孩子,又是nv儿身本来就带着原罪没错,我生在一个重男轻nv的家庭我有两个弟弟来对b,天天提醒着我不公平,完全无法接受啊!
我渴望父母的ai,也看见父母的辛苦,平时我t贴对待,一但他们对我不公平就反抗不从,然后我的父母只看到我的反抗却看不见我的t贴
好伤心阿,我的付出从来就没有人看见并重视过,好孤独
除了法律,大人们并没有一套为人处事的原则,既然如此,我就自己来创一套我看得顺眼的原则,随着年龄和经历,我观察,尝试,受伤,验证,思考
我灵魂深处似乎有一个印象,知道做人该是怎样的
当我做出会伤害别人的事时,会有好深的罪恶感当我恐惧时,会想战胜他,不被绑架当我执着於某种习惯时,我会打破他寻到自由当我有情绪时,我知道我可以掌控它,不被他人影响我感受自己去建立尊重该是什么样子,我如此对人也对己而当我长大察觉ai该是什么样子时,我发现原来大部份的人都不懂ai
发觉自己与生俱来的天赋,对别人有没有真心太过敏感,看得
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